Keep trying to tell myself I can get through it

      一直都觉得自己倒霉，但是这次不会真的黑到让我负责任吧？希望事情快快过去~~今天都差点紧张到哭了……应该没事的，安慰自己~~以后要对自己好点！

      望着窗外闪烁的霓虹灯，稀稀拉拉在公路运行的车辆，莫名的忧伤涌上心头，只是莫名……        

      其实今天我是有安排的，安排一起吃饭一起看麦兜，可是却因为一句有约，我把所有的计划都咽回肚子里，让它烂在肚子里

     心其实很痛，很痛，却不能哭，只能把眼睛睁得大大的，大到不能再大，甚至需要仰望天空

     发誓做一个坚强的人，做一个能独自承受痛苦的人，现在发现原来很难很难，但是还是决定把所有的烦心，伤心，痛苦都埋藏起来，然后面带笑容地对你说：我好高兴！真的，我好高兴……

     只是最后一次了，最后一次……

      今天发现自己好像长大了，能为家里减轻点压力，能帮助家里解决问题，但是肩上的担子却重了好多，暑期旅游的计划看来是不能实现了，所有的东西都要从零开始，慢慢重新奋斗，慢慢计划以后的生活，但是计划真的不及变化快，策划已久的东西一瞬间被打垮，我渐渐地对现实低下了头，却还要强颜欢笑，人总是那么虚假。

     又是新的一天，现在都有点害怕时间过得太快，很多东西都handle不了，责任太重，太大，我好累……

     人家都说女人是水做的，原来都觉得好滑稽，可是看看现在我的，真的是再贴切不过了~~就像开了闸的水龙头，泪水哗哗地涌出来，根本不受控制，好讨厌这样的自己，什么时候才能真正的强大起来，坚强起来，总不能让人24小时看着自己，安慰自己~~

     不停地暗示，不停地提醒，不要给别人带去麻烦，不要装悲情，世界上比你惨的人太多了~~快点擦干眼泪站起来吧！

做错了~~~，真的错了~~~要离开，隐身一段时间~~~

     24岁的生日在惊喜中度过，一大束蓝色妖姬，一个大大的生日蛋糕，已经让我很轰动了，但是最最意外也是最最高兴的是收到粉色香水，完全没有想到，完全在我的意料之外，白天还在心里暗暗抱怨怎么没有短信，原来……心里很感动，也很高兴，好像心灵得到感应一样，我会很珍惜……

     一天都在收祝福，沉浸在幸福的海洋里，不能自拔，让这片海把我淹死吧~~~

      还是不太敢一个人睡觉，每天都找人陪，从来就不知道原来是自己是那么得害怕孤独，半夜一点点的小声音都能把我惊醒，已经开始慢慢养成不睡午觉的习惯，为的也只是晚上睡得安宁一些。不过有些事情既然决定了就要坚持到底，不想有遗憾，慢慢地就会习惯，就会成长

     明天就要出发了，饭说我一点兴奋的感觉都没有，很奇怪，我也觉得……原来只要能出去玩，不管是因为工作还是其他什么原因我都会很期待，很兴奋，但是这次却出奇的没有……是因为长大了，还是因为老了？还是因为和想见的人距离又远了？今天问MANDY我走了会不会想我，她说会给我电话的，我好高兴~~可是问CJ的时候他却说不会，郁闷死我~~~真的很期待收到信息，不知道会不会有~~MANDY说没有信息就誓死不回~~我想我还没有那么疯狂……

    

underneath the moon, underneath the stars
 heres a little heart for you
 up above the world, up above it all
 heres a hand to hold on to
 but if i should break, if i should fall away
 what am i to do?
 i need someone to take, a little of the weight
 or i'll fall through
 
 you're just the one that i've been waiting for
 i'll give you all that i have to give and more
 but don,t let me fall
 
 take a little time, walk a little line
 got the balance right
 give a little love, gimme just enough
 so that i can hang on tight
 we will be alright, i'll be by your side
 i won't let you down
 but i gotta know, no matter how things go
 that you will be around
 
 you're just the one that i've been waiting for
 i'll give you all that i have to give and more
 but don't let me fall
 don't let me fall
 
 underneath the moon, underneath the stars
 here's a little heart for you
 up above the world, up above it all
 here's a hand to hold on to
 
 you're just the one that i've been waiting for
 i'll give you all that i have to give and more
 but don't let me fall
 you'll be the one that i'll love forever more
 i'll be here holding you high above it all
 but don't let me fall

    感觉好很多了，放肆地喝了一天，把所有的不满好像都已经发泄完了，幸好有他们在我的身边，什么都不用我担心，我很幸福，真的很幸福……原来幸福也可以那么简单~~听我说了一晚上的话，应该很累了……谢谢！！

      最近上班都感觉怪怪的，有种被排挤的感觉，是我想太多了？还是真的是这样？我做错什么了吗？我实在是不知道，所以现在很讨厌待在办公室里面，想上完课就马上离开这里，心情好压抑。

     每天都想逃离，每天都在逃避，不敢想，不敢说，缩成小老鼠的样子，一个人躲在角落，不高兴也不能说，也不知道能对谁说，也不想和谁说，总是安慰自己会好起来的，会好起来的……但究竟什么时候才能好起来呢？

     不行，再这样下去我可能会得忧郁症，然后死掉……还是笑吧，苦笑也是种笑

     真的好累好累，肩膀再也承受不来更多的重量了，今天有想哭的冲动，心隐隐地痛，很是难受~~也许一个人就是这样吧，要独自承受所有的事情，每天都要努力，努力再努力~~什么时候才能遇到那个真正喜欢我，了解我，愿意陪伴我的人？也许很远很远，而且像我这样的人，有什么资格要一个这样的人？所以还是一个人吧……

     昨晚看到东东可以那么放肆的醉，突然心生羡慕之情，我到底有多久没醉了？多久没有好好的放松了？每天都带着面具做人，强迫自己笑，强迫自己坚强，啥时候是个头？

     真的很想一个人背上背囊独自上路，到处流浪……

   

     周末考了专八，和一群猪朋狗友聚了一下，尝了下久违的快乐~~~一起聊天，一起吃饭，一起睡觉，到底多久没一起做过些事情了？？掐指一算，一年了~~~真的好想每天都和她们厮混在一起~~没有压力，没有烦恼，没有顾虑，所有的一切都显得那么美好，那天除了笑声还是笑声，虽然也有几段小插曲……也许好朋友就是这样吧，即使分开了很久也不会觉得陌生，反而随着时间的推移彼此更加亲近，也感觉更加需要对方，如果突然间她们都不见了，我想我肯定要疯的~~

     欢乐的时光总是那么短暂，回到家就感觉不是很好，因为老妈的一番话还有GIGI的一番话，让我的心情跌到谷底，几天的心情怎么都好不起来，很是奇怪，其实老妈说得都是对的，但是就是不知道为什么骨子里就有那么一股倔劲儿，总是和她对着干，总是不顺着她的意思，是不是所有子女都是这样？和GIGI早就没什么联系了，但是他带来的消息让我有点小小的震惊，一下子觉得他真的不是我的了~~很变态的想法，明明是自己不要的，还在装纯情，装委屈~讨厌死这样的自己了~~~

     幸好这两天有ta陪着聊天，陪着说笑话，让我心里好过一些……真的不至于什么都做不了~~现在就想着时间快快过去，ta能马上回来陪我就好了……

     难得到了周末应该好好疯狂地玩一下，但是不知道怎么的就是高兴不起来，白天起床就开始一天的家教生活，有时候想那么拼命是为了什么？只是为了买当季的新品？还是为了满足自己的虚荣心？真的不得而知。

     那天又被人问，老师真的是你想当的职业吗？这样就一辈子了哦~~我又何尝没有想过这个问题，可是世上除了老师这个职业外我还能做什么呢？老妈说我不会拍马屁根本不能去公司做，我妹说我太正义，出去绝对被人欺负，只有小孩你还能应付，真的是这样吗？我不知道，从来就没有离开过学校这个大环境的我，全然不知外面的世界到底有多丑陋。那天见到SUSAN，她说虽然现在工作很苦很累，但是她过得很充实，学到了很多东西，和她比起来我简直是在浪费生命，浪费我的青春，哎~感觉自己好失败~

     最近两天又有心痛的感觉了，原因出在哪儿？我不知道，也许这种感觉就和月经一样，每个月总有那么几天它会缠着你，不让你好过……现在只是希望它能快快地过去……快快地振作起来吧~~~

     感觉今天好不顺利，说什么都是错的，感觉自己很自私，想要得到很多很多的爱，虽然知道不可能，但是还是不停地在索要，不管对方是谁，好霸道哦~~CJ说我变得比原来开朗，很难想像原来的我是怎么样的，应该很难相处吧？真是辛苦他了，要忍受那样的我那么久……几乎每天都在和CJ聊天，这种感觉很好，似乎可以缓解白天上班郁闷的情绪，心情轻松很多，也比平时多了几分笑容，很感谢他牺牲睡觉的时间来陪我呢~~原来怎么就没发现他这么好人呢？还真是奇怪呢~~

     这两天开始感觉到累了，好像怎么睡都睡不饱，每天晚上都是醒几次，然后再入睡，很是难受，难不成我也要失眠？应该不会那么倒霉吧？

     猛得发现很多想做的事情都要以钱为基础，所以最近拼了命地想赚钱，可是又找不到出路，真害怕到最后把自己逼疯了然后跑去打劫银行，怕怕~~

     又开学了，不知不觉已经在三中待了一年，今天好意外的收到三封红包，好高兴啊~~原来快乐就是那么简单！其实只要开心地面对每一天生活就会渐渐地好起来吧？今天见到他还是会有怪怪的感觉，不自然，也不能好好说话，其实也想做朋友，但是好象没有想象中那么容易，也对拉，总不能所有事情都按照我所想的发展，希望以后能好好相处~也许慢慢地就不尴尬了……有点自欺欺人>_<

     身边的朋友好象都觉得我不缺男人，但是要找一个适合自己的人真的好难，次次都是以失败收场，有点心恢意冷了，也许保持一定的距离远远地观赏男人也是个不错的选择，起码不会受伤，不会难过，快快乐乐地赚钱，快快乐乐地聚会~~自由自在~

     又失败了，今天讲了堂极度难堪的公开课，丢脸丢大了~真想做一只乌龟，缩进龟壳里，什么都不知道，什么都不要想！逃避现实~~生活真是一点都不如意！希望这个周末不会再失败丢脸了！

     我一点都不喜欢当爱哭鬼，可是心里真的好难受，考试又没过，又是差一些，我都快崩溃了！他们都说我没有尽全力在复习，可是又谁看到我在努力呢？付出了那么多却没有得到相应的回报，觉得自己好傻……也许我本来就不适合在这里待着，也许是时候做出选择了，可是问题是我又能去哪里呢？

     把眼睛尽量睁得大大的，这样眼泪就不会掉下来，心里再痛也要装作很坚强，因为没有人会可怜，谁叫我是失败者呢？